JoJo Флудильня

[Buhurt_Master]

EDDISON, Смотришь ван писю?

и его и наруто, и highschool dxd и Danganronpa и еще смарел вельзепуза, фейри тейл и блич но их закрыли

Кровавый парень, атака титанов и Ватамот (или как-то так) заебок еще.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

посоветуйте ченить годного посмотреть/читать без лоли(максимум одна на всю анимеху)

Кровавый парень, пуля - доказательство, JoJo, Не моя вина, что я не популярна; Гангрейв, хелсинг - смотрел?

[Dimok-chan]

EDDISON, boobs не как в ikkitousen = не эччи

Там вроде не маленькие были

[Wander]

http://www.youtube.com/watch?v=-_ZeD40Rg8A
Блядь, я чуть со смеха стул не разъебал

[Buhurt_Master]

Wander, Ну а хули, он даже Чаку наваляет.

[Dimok-chan]

Wander, Ну а хули, он даже Чаку наваляет.

Ну Чак то еблан и не сильнее обычного спортсмена

[Buhurt_Master]

Wander, Ну а хули, он даже Чаку наваляет.

Ну Чак то еблан и не сильнее обычного спортсмена

Запомни юноша навсегда.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.


Ну вы понели…
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.
Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина…….ПОНЯТНО?!
Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу.» Так началась история Вселенной.
Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
При попытке забанить Чака Норриса падает вся CMS.

[umm what you say]

Wander,

[Buhurt_Master]

umm what you say, :mujik:

[BotPekara]

http://www.youtube.com/watch?v=HDFXi-EQ6LU

[umm what you say]

Ненавижу когда она перевевает опененги

[BotPekara]

umm what you say, это как перевод песен в индийских фильмах бессмысленно и беспощадно

[Pinky]

ванпанчмен крутой, жаль что по 2 главы в месяц только. Так что назад к гинтаме - её много

[Marlen]

Pinky,

СПОЙЛЕР

[Готичный Тролль]

umm what you say, это как перевод песен в индийских фильмах бессмысленно и беспощадно

ays ays beybi

[EDDISON]

Wander, Ну а хули, он даже Чаку наваляет.

Ну Чак то еблан и не сильнее обычного спортсмена

Запомни юноша навсегда.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.


Ну вы понели…
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.
Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина…….ПОНЯТНО?!
Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу.» Так началась история Вселенной.
Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
При попытке забанить Чака Норриса падает вся CMS.

да куда твоему чаку до джека -

Джек Бауер - факты
- Джек Бауэр никогда не отступает. Он просто атакует в обратном направлении.
- Когда Джек Бауэр оформляет налоговую декларацию, он записывает в графу "иждивенцы" весь мир.
- Когда террориста приговорили к встрече с Джеком Бауэром, он подал аппеляцию, пытаясь смягчить приговор до смертной казни.
- Когда страшные вещи случаются с хорошими людьми - это судьба. Когда страшные вещи случаются с плохими людьми - это Джек Бауэр.
- Некоторые люди считают стакан наполовину полным, некоторые - наполовину пустым. Джек Бауэр считает стакан смертельным оружием.
- Есть три основные причины смерти среди террористов. Первые две - это Джек Бауэр, а третья - сердечный приступ от того, что они узнают, что Джек Бауэр идёт за ними.
- Когда кто-то однажды решил разыграть с Джеком Бауэром шутку "тук-тук", тот узнал кто там, на кого он работает и где спрятана бомба.
- Скрывать информацию от Джека Бауэра теперь классифицируется как попытка самоубийства.
- Однажды у Джека Бауэра кончились боеприпасы. Он принял в грудь три пули, которые потом использовал для перезарядки.
- В календаре Джека Бауэра после 31 марта идёт 2 апреля. Никто не может одурачить Джека Бауэра.
- Однажды Джек Бауэр забыл где лежат ключи от машины. Следующие полчаса он провел пытая себя пока не выдал их месторасположение.
- В 2007 году министерство обороны одобрило военный бюджет, состоящий из Джека Бауэра, двух пистолетов и 4 миллиарда патронов.
- Если бы Джек Бауэр был президентом - он бы охранял Секретную Службу.
- Джек Бауэр может задушить человека беспроводным телефоном.
- Джек Бауэр спит с подушкой под пистолетом.
- После 6-го сезона "24", китайцы будут внесены в Красную Книгу.
- Если утром вы проснулись - это всего лишь означает, что Джек Бауэр вас пощадил.
- В веб-браузере Джека Бауэра нет кнопки "обновить". Все события происходят в реальном времени.
- Джек Бауэр играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
- Берлинская Стена пала, потому что Джеку Бауэру надо было перебраться на другую сторону.
- На компьютере Джека Бауэра нет файрвола. У него есть бауэрвол. На самом деле это просто картинка с изображением Джека в формате JPG. Ни один вирус не посмел забраться на компьютер Джека. Ни разу.
- Джек Бауэр – это основная причина смерти арабского населения.
- Когда Санта Клаус спросил Джека Бауэра, что тот хочет на рождество - Джек свернул ему шею. Никто не смеет допрашивать Джека Бауэра.
- Пытать террористов - это как кататься на велосипеде. Джек Бауэр никогда не забывает как это делается.
- Супермэн - единственный, кто мог бы выжить после встречи с Джеком Бауэром и то только потому, что он может улететь.
- Когда СпецБатальон штурмовал в Афганистане лагерь террористов, они обнаружили только сожённый лагерь, гору трупов и пиратскую копию сезона "24".
- Джек Бауэр смог бы выбраться с острова в сериале Lost за 24 часа.
- В одной серии наёмный убийца швырнул Джека Бауэра на землю и сломал ему ребро. Как же иногда раздражает это отсутствие реалистичности в сериале "24"...
- Джек Бауэра уничтожил периодическую таблицу элементов, потому что верит лишь в один элемент - элемент неожиданности.
- Доктор Хаус однажды сказал, что его сериал круче "24".Вы заметили, как он теперь хромает.
- Не корите Ким Бауэр за её ошибки. В конце-концов, она наполовину человек.
- Первыми словами Джека Бауэра были "У нас нет времени!".
- Джек Бауэр снимает девушек фразой "Ты читала моё досье, так что ты знаешь, на что я способен...."
- Джек Бауэр определенно любит свою дочь - ни одному другому человеку, совершающему столько идиотских поступков, он жить бы не позволил.
- Если бы в "24" все следовали инструкциям Джека, сериал бы назывался "12".
- Джек Бауэр не попадает в плен. Он ставит себя в безвыходные ситуации, чтобы сделать следующие несколько убийств более драматичными.
- Джеку не нужно спать, есть и принимать ванну. Внутренние органы боятся разозлить Джека.
- Когда Ким Бауэр потеряла девственность, Джек нашел ее и вернул на прежнее место.
- Джек Бауэр не смеется в лицо опасности. Джек Бауэр и есть лицо опасности.
- Власти Калифорнии нашли способ снизить уровень преступности, сменив смертную казнь через инъекцию яда смертной казнью через Джека Бауэра.
- Бауэр - это не слово. Это приговор... смертный приговор.
- Когда Джек работал в КТП, неимоверная прибыль была лишь у одной службы - похоронной.
- На экзамене по математике в выпускном классе Джек написал слово "Насилие" в каждой графе теста и получил 5+. Джек решает все проблемы с помощью насилия.
- Только Джек может управлять самолетом из багажного отсека.
- Программа MTV "Подстава" решила разыграть Сазерленда, инсценировав ограбление магазина. Сазерленд улыбнулся, достал свое удостоверение КТП и выстрелил троим актером в голову. Вот почему актерский состав Подставы полностью поменяли после первого сезона.
- Если Джек Бауэр дает вам слово - немедленно возвращайте его и бегите!
- Единственная причина, по которой китайцы оставили Джека в живых - только он может остановить неконтролируемый прирост населения Поднебесной.
- Департамент юстиции Калифорнии оштрафовал Джека за хранение дома целого арсенала запрещенного оружия. Джек уверил, что все это он использует для охоты и рыбалки и все эти приспособления абсолютно безопасны для живущих по соседству семей. Но статистика не врет...
- Джек не верит в закон Мерфи, только в Закон Бауэра : "Что бы шло не так, это будет исправлено в 24 часа".
- Джек считает что слово "пощада" означает "быстрый допрос".
- Джек никогда не зависел от героина. Героин зависел от Джека Бауэра.
- У Джека Бауэра сердце террориста. В колбе, на столе в его кабинете.
- Верховный суд признал действия Джека "необоснованным и переходящим все грани насилием". На следующий день в Верховном Суде появились 9 вакансий.
- Когда кто-нибудь спрашивает у Джека как прошел его день, Джек отвечает "В предыдущих сериях ..."
- Джек Бауэр арестовал Робокопа. Просто подумайте над этим.
- Когда в Джека стреляют, а пули не вылетают это не значит, что пуль нет. Они просто боятся.
- Джек не берет отпечатки пальцев, он берет пальцы.
- Джек никогда не болел. Откуда мы знаем? Ведь болезни еще существуют!
- Ким Бауэр была случайностью. Гребаные противозачаточные не могут остановить Джека.
- В свое время Джек прослушал в Гарварде курс лекций под названием : "Управление временем - как извлечь максимальный результат в отпущенный вам срок".
- Когда Джек прыгает с самолета, он не падает на землю. Земля выгибается, чтобы подхватить его.
- Однажды профессор Чарльз Ксавье из «Людей Х» попытался прочитать мысли Джека Бауэра, теперь он ездит в кресле-каталке.
- У Джеймса Бонда есть лицензия на убийство. Джек Бауэр был его инструктором.
- Джек Бауэр запрограммировал флешку на самоуничтожение. Не спрашивайте как – это же Джек Бауэр
- Джек Бауэр не говорит на иностранных языках, зато он может заставить любого говорить по-английски в считанные минуты
- Люди с амнезией все еще помнят Джека Бауэра
- Пока идет реклама Джек звонит детективам из CSI и раскрывает их преступления.
- Джек Бауэр был на Марсе, именно поэтому там нет жизни
- Джек Бауэр не ест мед, он жует пчел
- Джек Бауэр заставляет лук плакать

[Готичный Тролль]

посоны посоветуйте китайское кинцо ну чтоб тёлки тачки пушки мани

[EDDISON]

Готичный Тролль,
http://www.animespirit.ru/anime/rs/seri ... agoon.html

[Готичный Тролль]

EDDISON, ето самая нигерская анимеха

[Buhurt_Master]

Готичный Тролль, Это не аниме.

[Готичный Тролль]

Готичный Тролль, Это не аниме.

что-то на уровне МГС4